Catégorie : Créations littéraires

D’abord, à feu doux. Pour ma part, Arnaud, réputé viande peu tendre et difficile à avaler, m’a envoyé d’un coup dans la petite marmite en déclenchant volontairement une saute de tomate dans mon cerveau. Ça n’a pas loupé. A peine avais-je proliféré mes premières vitupérations à l’encontre de la société que je me retrouvais dans le petit bouillon de l’immense poule au pot. A ce moment-là, je lève les yeux, et, au-dessus de ma tête, je vois une toque blanche. Assez petite, ça doit être le stagiaire qui vient des concomitants. Puis je reviens à Arnaud et, étrangement, je suis un peu plus calme que d’habitude. Le bouillon bouillonnait plus que moi. Il m’a rincé.

Maintenant, ‘faut qu’j’vous parle des concomitants. On les appelle comme ça mais c’est un nom raccourci, en vérité ce sont les concomijotants. Ceux qui mijotent, mais à côté de la cuisine. On sait pas trop comment ils sont arrivés là, encore moins comment ils ont pu survivre, mais en attendant, ils aident à la cuisine et c’est pas ce qu’ils ont fait de mieux dans leur existence. A part ça, personne ne les connaît et tout le monde s’en fout.

Voilà, ça fait un mois que je cuis dans ce bureau, et tout à l’heure, en repensant à la sauce roquefort, je me suis dit que tout ce beau monde avait bien besoin d’un bon coup de congélateur. Mais définitif, le congélateur. Et le seul moyen d’infiltrer la cuisine, vu qu’on pouvait même pas faire un CDD de plongeur, le seul moyen c’était les clients. Car oui, la cuisine avait ses clients, des clients de tout acabit. Tenez, Arnaud, mon boss, il vient de là. Des clients. C’en était un de haut rang, lui, un habitué, il prenait toujours son steak saignant, avec une sauce au roquefort, et un Bordeaux 2008 pour accompagner l’ensemble. Jamais de frites, toujours des pommes de terre vapeur. Mais un jour, Arnaud était tombé de son plumard, et la cuisine l’avait mal pris.

Il avait été mis au rang d’initié, et devait former les initiés en question pour qu’un jour, peut-être, ils puissent être clients. Mais être client, c’est comme être patron : on fout rien. On passe sa vie au plume. On est des branleurs par obligation. Mais pas le choix, c’est c’ qu’on fait d’mieux. C’est même la seule solution. J’vous fait pas la recette, car à la moindre connerie : vous êtes du peuple : cuisiné, bien tué. Vous êtes concomitant : vie de stagiaire, c’est pépère. Vous êtes initié, c’que j’suis : vie d’ennui, prenez un whisky. Vous êtes client : vie de branleur, toujours à l’heure et obligé de dormir, y’a pire. Ma solution : une rasade de whisky, un pt’it peu de poésie (dans un bureau, c’est mieux à l’apéro), et hop, au lit.

Et une fois là-bas, il faut négocier avec Jean-Jacques. Lui, c’était un cas, Jean-Jacques. Il était devenu cuisinier. C’était le seul du système. C’est vous dire le talent du mec. Irremplaçable, en plus. Car oui, cher lecteur, chez ces gens-là, on ne meure pas, Monsieur, on ne meurt pas, non. On cuisine à vie. Car si d’aventure, plus personne n’est là pour cuisiner, what happens ? Il se passe que les heureux envoyés au cuistot, qui prévoyaient de finir en épinards, revoient à la hausse leur budget, et finissent comme des coquillettes dans une passoire. Sans être jamais servis.

Donc j’entreprends ce plan, qui pourrait bien me mener droit à la bière, mais bon, tout ça vaut bien une petite blonde, non ? (je parle d’une bière blonde, n’y voyez aucun sous-entendu, vraiment, déjà que j’ai un foie de canard, me rajoutez pas en plus le rire gras d’un thon vivant en bande sonore, parce que question merde, autant écouter Jul, au moins c’est de la musique). Le whisky, enfin, la bière, check. La poésie, que voici, j’en ai déjà fait tout à l’heure, et j’ai pas eu l’argent du beurre, alors ça suffit.

Tiens, mangeons du riz, nature, puisque j’ai pas eu le beurre, je vous dis. La poésie, check. Maintenant, au lit. Je lance Hexagone sur mon enceinte (musicale, l’enceinte, aucun sous-entendu, vraiment), je mets le son à fond, et voilà que je me retrouve dans la cuisine pour la troisième fois de mon existence blanc banane – banal, pardon, une petite saute de tomate en cuisine, ça n’a rien d’inhabituel, on s’y fait vite, je vous le promets.

La banane que je suis, d’ailleurs, a visiblement maturée, puisque cette fois, je peux voir et me déplacer dans la cuisine, qui, d’ailleurs, n’a de cuisine que le nom. C’est un bureau, la cuisine. Mais un grand bureau, avec plumard à baldaquins rouge ketchup (dans lequel j’ai atterri, au lit : check), sol couleur pomme et murs couleur orange. Et puis, surtout, il a la clim’. Et un coussin Ikea (j’ai perdu le copyright). Et une table. Avec un iMac dessus. Ça sert à rien pour cuisiner, mais il en a un quand même.

Car oui, c’est qu’c’est un artiste, notre JJ, avec des heures de pause déj à l’infini. Je vous le disait tout à l’heure, c’était quelqu’un. D’ailleurs, la toque blanche, comme je déteste l’appeler – on nous apprend ça à la naissance, au lieu de maman papa, – est devant moi, son chou-fleur sur la tête. Et il me regarde, avec sa tête de carpe. Il a arrêté de cuisiner, et fait une tête comme s’il venait d’être embauché chez Picard. Pour lui, un initié qui le défie, c’est la fin des haricots. Pour moi, c’est que le début, d’accord, d’accord ? (mes sautes de tomate deviennent pimentées, l’effet du chef, sans doute).

Je commence par lui filer un marron, à c’t’imbécile. Et le pire, c’est que, tout de suite, il en fait une crème, qui tombe sur le sol vert pomme, et disparaît instantanément. La cuisine, c’est aussi des expériences. Je comprends mieux la phrase d’Arnaud, maintenant, et « le fruit d’une première expérience » m’apparaît, disons…différemment. Car oui, on naît tous dans la cuisine. Jean-Jacques, c’est, par extrapolation, le mec qui m’a fait naître. Tout seul, dans son bureau orange pomme. Lui, on sait pas trop d’où qu’il vient.

A ce qu’on dit, il est né près d’une poubelle. A part ça, c’est lui qui fait tout dans le système, c’est presque un Dieu. Un Dieu, donc, qu’est né près d’une poubelle et qui porte un chou-fleur sur la tête. Si si, c’est dans la Bible. Le Tout Nouveau Testament, qui contient pourtant des phrases écrites il y a des millénaires. Ces gens-là ont toujours eu le sens de l’argent – je veux dire de l’humour – d’ailleurs leurs troncs sont fermés comme des huîtres. Me demandez pas comment on cuisine ça, un Dieu, ni le goût que ça a, si jamais on y arrive, toujours est-il que, à mon avis, ‘vaut mieux pas y arriver.

J’suis devant Dieu, donc, et mon visage commence sérieusement à se pimenter, sauf que cette fois c’est du piment vert. Je tiens bon, et devinez quoi ? Je lui commande un steak saignant, avec une sauce au roquefort et un Bordeaux 2008. Il comprend très bien qui je suis et où je veux en venir, mais bon, il est sympa, JJ, il veut toujours aider son prochain, alors il commence par faire la sauce roquefort. Il sort le Bordeaux, pour le mettre à température. Et puis, il s’aperçoit qu’il y a plus de viande. C’est normal, j’ai débranché le frigo en arrivant, la viande a fondu. Il voit tout, Jean-Jacques, il sait que c’est moi qui ai foutu le bordel.

C’est comme ça que, d’un coup, je me retrouve dans la marmite géante, en train de nager dans une sauce au roquefort pimentée. C’est moi le steak. Saignant, pas encore, mais bientôt. J’ai un peu chaud. Mais je suis toujours là, toujours vivant, et, du fin fond de ma mixture, tel un tourteau à l’agonie, je me jette sur JJ et je lui arrache son chou-fleur, qui tombe sur le sol et disparaît. Lui aussi, c’est le fruit d’une première expérience, tout le monde l’est. Alors, il rapetisse, notre bon Dieu, au fur et à mesure que la sauce roquefort s’évapore, il rapetisse et m’empêche de me noyer. Je baisse les yeux au sol, parce que je suis toujours coincé dans ma marmite, et je vois que JJ s’y déverse lentement.

Mais pas sous forme humaine. Pas sous forme de Dieu non plus. C’est comme ça, avec un Bordeaux 2008 et des restes de sauce roquefort, que j’en suis venu à manger un divin steak haché, saignant. Puis je me suis rappelé que tout ça, c’était le repas d’Arnaud. Alors, pour y ajouter ma petite touche perso, j’ai demandé un Bourgogne 2010, un vin du peuple. En plus, j’avais la frite. A ce moment-là, il m’est venu une phrase d’un certain Jimmy, un génie. La cuisine, le système, le thermostat, la sauce, tout ça ; écoutez pas. Moi qui suis un Pierrot, j’vous le dis, j’en suis sûr. Ces conneries, c’est des conneries.

Le cuisinier, c’était Jean-Jacques. Pour les intimes, JJ, du haut de son plumard, c’était quelqu’un. Pour les autres, les initiés, les concomitants, ou tout simplement les clients, ce n’était pas le chef – qui l’eût cru ? – mais la toque blanche. D’aucuns s’interrogèrent, par la suite, sur l’étrangeté de l’appellation, qui disait tout du personnage sans que personne n’en su rien. C’est pourquoi moi, Pierrot, je vais vous narrer sans outrecuidance l’inénarrable, ce qui équivaut peu ou prou à vous raconter comment j’ai failli tomber dans la marmite géante, et comment j’ai failli en ressortir, ce qui, vous vous en doutez, ne fut pas une mince affaire.

« Pierrot ? Vous voudrez bien rester encore quelques heures pour nettoyer la sauce ? – c’est d’accord, Monsieur. » D’accord, d’accord. C’est le mot qui rythme mes journées. Vous savez, c’est presque un accord, ce d’accord : un accord de musique, un accordéon, un accord tacite même, voilà, c’est tout ça à la fois avec, en supplément – le dessert du chef, c’est cadeau de la maison ! – ce « d’ » dissonant, désagréable, qui sème la discorde au sein de l’accord. Accord que je tentais de maintenir depuis bientôt un mois, dans la quiétude la plus totale que l’on appelle plus communément « ennui ». Oui, vous l’avez deviné : je bosse dans un bureau. Et pas n’importe lequel.

D’habitude, les gens qui bossent dans des bureaux, pour se donner bonne conscience, vantent tel ou tel aspect dérisoire de leur bureau qui, aux yeux de tous, est destiné à le faire passer pour un endroit de luxe. On trouve pour habituelles revendications les « j’ai la clim’ », « j’ai un iMac », « j’ai un coussin de chaise Ikea® », et plus rares sont les « j’ai une heure de pause déj’ » ou les « mon boss est sympa », les deux dernières ne possédant pas l’exclusivité des revendications bureaucratiques, puisqu’elle peuvent s’élargir à l’ensemble de la sphère que j’appelle les « travailleurs systémiques hiérarchiques », dont les termes suffisent à expliquer la circonstance. Vous n’avez pas compris ? D’accord. Mais puisqu’en temps que lecteur, vous n’êtes qu’un « individu consciencieux des mots », je ne satisferai pas davantage votre incompréhension, au risque de trop épaissir la sauce.

Car oui. Cela m’est arrivé. Depuis, je vérifie systématiquement le thermostat. Oui, c’est-à-dire qu’une fois, sans préavis, à la question « vous voudrez bien rester encore quelques heures… ? », j’ai répondu, d’un ton aussi plat que les lignes de ma marinière « non, Monsieur, j’suis pas d’accord. ». M’enfin, n’en fait pas tout un plat, me dites-vous du ton hautain de celui qui lit. Vous n’êtes pourtant qu’à l’apéro, vous dis-je, du ton monocorde de celui qui bosse dans un bureau.

Mon bureau, donc. Extraordinaire par sa simplicité. Des moules marinières sans oignons. Un bureau sans table, ni clim’, ni fenêtre, sans coussin Ikea®, sans chaise, même, sans iMac, et sans boss…sympa. Rassurez-vous, même s’il est invisible, il y a un boss quand même. C’est juste un branleur, c’est courant par les temps qui courent. Et la dernière fois que j’ai répondu « non, Monsieur, j’suis pas d’accord » à ce branleur, je me suis retrouvé d’un coup dans la cuisine.

Et là, même pas besoin d’un inspecteur de Police pour me cuisiner, pas besoin non plus d’ustensiles quelconques, non non, j’ai juste été cuisiné tout seul, comme ça, sans sauce. A ce qu’il paraît j’ai un goût un peu amère, car la cuisine, Sainte Mère de Dieu (j’y crois autant qu’à Ikea®), m’a renvoyé tout de suite d’où j’venais. Visiblement, le dessert n’était pas encore prêt, le fruit pas assez mûr, il fallait laisser m’a tué – pardon, maturer. J’ai des « sautes de tomate » comme on dit dans l’jargon, des sautes d’humour, et parfois d’humeur si mon humour vire rouge. Voilà, ce que je vous ai raconté là, c’était, comme dirait le boss, « le fruit d’une première expérience », ou, comme je dirais moi, hé ben, moi ? Je dirais que c’était tout simplement le bordel.

Comme je vous l’ai dit, la sauce était trop épaisse. Elle tapissait tout le sol du bureau, se glissait sous les fentes des portes, et dévalait les couloirs pentus avec la dangerosité d’un coulis de fruits rouges. Mais non, c’était de la sauce au roquefort. Mon boss, Arnaud qu’il s’appelle, n’avait pas manifesté un grand étonnement, seulement un léger courroux : c’était connu des gens qui bossent dans des bureaux, quand quelqu’un faisait une bêtise, il se retrouvait dans la cuisine. Moi, j’avais eu de la chance. D’autres avaient fini totalement cuisinés, distribués aux clients et aux concomitants. Je pataugeais donc dans la sauce en me disant que, de toute façon, elle allait s’évaporer dans un bon quart d’heure. Il n’y avait rien à faire en attendant, sinon que de s’affairer aux farineuses et faramineuses affaires qui nous affolaient.

Après avoir répondu « d’accord », donc, je me préoccupe desdites affaires. Nous faisons partie, nous autres bureaucrates, des initiés. Initiés à la cuisine. Oui, c’est de la cuisine de bureau, mais de la cuisine quand même. Quiconque parmi les autres humains s’y retrouvait, il finissait, au mieux haché en steak, au pire, il ne finissait pas, on le gardait et on le mangeait plus tard, avec les autres restes. Les initiés, dont j’fais partie, peuvent passer par la cuisine et en ressortir.

Il paraît que c’est rare, les initiés. Car on ne choisit pas d’être initié. Non, dès la naissance, on nous met à part, on nous ausculte, on nous observe, voyez, un peu comme on met à la cave un Bordeaux de 2008, car il est meilleurs qu’un Bourgogne de 2010. Le Bourgogne, c’est le bon peuple. Le Bordeaux, c’est nous, les gens qui bossent dans les bureaux. Puis, une fois adolescents, on nous raconte un tas de salades, comme quoi nous sommes « des morceaux choisis », que nous constituons « le grand cru de notre génération »,… Tu parles, que des conneries. On nous roule dans la farine. Toute notre enfance, on a la frite, et puis, un jour, on devient adulte, et là, catastrophe, ça tourne au vinaigre. D’enfantins baladins nous devenons des bureaucrates un peu patraques, et on commence à nous faire rissoler.

La suite le 4 Juillet à 17 heures !

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